Åhléns lämnar King (och Gorlaf)

Förstora

Sunit Mehrotra och Frank Hollingworth. Foto: Rickard Kilström.

Reklam-och-media-Stockholm befinner sig i ett tillstånd som närmast kan beskrivas som chock. Åhléns har sagt upp reklambyrån King och så gör man inte. King, under den nolltaxerande duon Sunit och Franks ledning, är en av Sveriges lönsammaste byråer.* Och vad är Åhléns? Ett köptempel för svennar. En simpel outlet för importerat krimskrams som saluförs till ”verklighetens folk” som känner sig ”lite lyxiga” när de inte handlar på Ö&B. Fy fan Åhléns. Fy fan.

* Vän av ordning kan undra hur det kommer sig att man kan fakturera genomsnittskunden 700 000 i månaden och ändå ha ägare som inte tjänar en krona. Skälet till den här synbara kausala diskrepansen heter Gorlaf. Gorlaf är ett litet troll som jobbar som revisor. Anlita aldrig trolll som revisorer. Eller, vid närmare eftertanke – gör det.
      

Fotografen: Blir det bra så?

Förstora

Staffan Slörner: Kanon.

Requiem for a Madame Börje

Hej och tack. Jag är luft och syre och nu är jag inte här, men i rymden, överallt, som Gud, det är en relevant liknelse, värt att tänka på för er fittor som har synpunkter. Eller kanske som tomten. Fast i rymden. Jag har haft veckor här på tidningen med dagar som cancerbesked, man har pushat ordet positivt men det visade sig alltid betyda motsatsen. Den journalistiska integriteten är som trafikpolisers arbetsmoral och Dagens Media samma sak i fulare typografi, och någon kan kanske lura någon (till exempel en säljare på till exempel MTG) att det inte är samma sak, bara för att likstelheten är mer konkret närvarande på deras sida, men… äh.

Hursomhelst.

Alldeles nyss överfölls jag av någon som högg mig med kniv hundra gånger. Jag minns hur jag kräktes och det var rött som blod. Så vaknade jag under ögonen på förbluffade läkare som konstaterade att ingen egentlig skada skett eftersom jag saknade vitala organ. Hjärtat hade aldrig funnits. Bara vad som verkade vara en knytnävsstor bit död gnejs. Hjärnan var förkrympt och låg i ett slags geléliknande substans, som en rastlös haj, i ett hav av något. Ryggrad saknades. Det förklarade min dåliga hållning, min nuvarande arbetsplats och en hel del annat i mitt liv. Kondoleanser varvades med lyckönskningar. Branschprofiler hörde av sig, kom med gåvor. Skrivbord från DDB, myrra från Starcom, vackra saker som gänget i ateljén på Saatchi gjord på order av ledningen. Det är inte ens en ateljé, det är en gruva men det spelar ingen roll. Några bad mig lämna media och börja med reklam istället. Jag körde naturligtvis ut dem.

Allt blev klart för en sekund, jag kom till ett slags insikt. Jag såg saker som inte var ämnade att ses. Jag såg PUB-huset. Jag såg Fredrik Federley, som vigselförättare. Ja, du hörde rätt. Under drygt två veckors tid, med start på torsdag, kommer shoppingsugna stockholmare kunna slappna av i det franska champagnehuset Nicolas Feuilatte´s nya marknadsföringsbar. Det är i Stockholmvaruhuset PUB som champagnemagnaten ska hylla alla kärlekstörstande svenskar. Den temporära baren kommer ha ett kärlekskapell där gäster kan hylla kärleken under en mistel. Den 30 december, barens sista dag, kommer dessutom ett lyckligt par bli äkta makar i kärlekskapellet. Vigseln förättas av riksdagsmannen Fredrik Federley. Nicolas Feuillatte-champagnen kommer inte bara finnas i popup-baren utan också i PUB husets egna Restaurang Publik. Madamed Börje ringde upp PUB:s marknadschef Marianne Perslow:

Vad tycker PUB om champagnebaren som ska öppna?
– I rymden är ingen av oss förmer än någon annan. DÄR finns rättvisan. Där omhuldas drömmen om socialism utan att bli till ett skämt eller en t-shirt.

Ser ni detta som ett sätt att få ut PUB till ännu en publik?
– PUB vill gärna sänka ned en kapsel av bly i Marianergraven. Havet är så ofattbart djupt, inget ljus når ner dit. Inget alls.

Kommer ni att vara delaktiga i själva baren/kapellet som viger folk?
– Det är Restaurang Publik, en av våra hyresgäster, som sköter aktiviteten men vi är gjorda av kokos, tack.

Så kryptiska svar.
Den människan är i sanning en gåta.
Ibland är det som att jag inte riktigt är här.
Jag sätter för övrig femhundra spänn på att Bringholm åker dit så det skvätter om det. Återstår bara att säga grattis till Nöjesguiden som fått Callle Schulman. Oj oj, nu lyfter det. Kan bli lika stort som Guldäggsbloggen. Oj nu kräks jag igen. Fortfarande blod, fortfarande ofarligt.

Ditt hus är ett SKÄMT

Tobias Bringholm meddelar i rättegången att "hans hus blev ett skämt". Ja jag tycker då att Villa Beylon är ett roligare skämt.

Madame Börje summerar Dagens Medias 2009

Eftersom Dagens Media har slutat göra andra saker än att låta "branschprofiler" summera 2009 vill jag bjuda på en summering av Dagens Medias 2009: Ful ny logotyp.

Jultoppen

1. Knäck
2. Godis
3. DDB:s personalfester
4. Gran
5. Gröt
6. Klappar
7. Glitter
8. Krubba
9. Skinka
10. Sylta

Jag har inte legat med Tiger Woods

Meddelas endast på detta vis.

Förändringar på Scholz. Och utanför Åhléns.

Förstora

Förre VD:n på Scholz & Friends lämnar nu byrån som han själv var med och grundade för att istället börja spela panflöjt utanför Åhléns. "Det stämmer" säger en påtagligt lättat Kay Höök till Madame Börje. "Jag ska klä mig i traditionella kläder och börja spela panflöjt. Fucking Rolex-panflöjt, den bästa i stan. Läget utanför Åhléns – det bästa läget. Jag har köpt en vintage-panflöjt på e-bay som är gjord av världens bästa panflöjtmakare. En panflöjtens Stradivarius. Och jag är panflöjtens Paganini. Och tror du jag kommer köra stråk-komp från nån jävla bergsprängare så tar du fel. Det ska vara single malt solo connaisseur panflöjt." (Här skulle det stått något roligt om Arvid Svanvik också men jag kom helt enkelt inte på något.)

Veckans Börje

Förstora

Veckans Börje heter Tanu Tandan.

Pepparkakshustävling på Resumé!

Förstora

Foto: Colourbox.com

Hej alla "filurer" där ute! Jag är säker på att det finns typ skitmycket kreativitet i er. Ni är ju Sveriges mest KREATIVA läsare!!! Därför kan du nu vara med och tävla i Madame Börjes och Resumés Pepparkakshustävling!!! Allt är superenkelt. Du (eller NI!!!) ska göra ett pepparkakshus på årets tema och sedan lämna in det här på Resumé!

Årets tema: Folkmord
Tänk gärna: Utanför "boxen"...!!!
Instruktioner: Tolka temat folkmord på mysigast sätt med pepparkaksdeg. Du får göra hus, människor, djur och saker (inte växter). När ditt hus är klart monterar du det på en 70 X 100-pannå. Skriv namn och kontaktuppgifter på pannåns baksida. Lämna bidraget på Mårten Knutssons gräsmatta, så kör han hit det sen.

Vinnaren (eller VINNARNA!!!) får välja ur tomtesäcken...!
• En drömdejt med de roliga och karismatiska Frank och Sunit.
• En anställning på Ehrenstråhle.
• En giftampull.
• En kniv i njuren.
• En kram av Viggo.

Måndagsnotiser

• Nej, Lars Hall – det kommer inte att göras någon "pappersversion" av Madame Börje med "större text".

• Noko Jeans? Jag minns när Svea Annonsbyrå importerade slacks från Nazityskland 1936–40.

• Tydligen har inte Scholz & Friends lagts ned. De är bara tysta. (Och både Kay och Edwin brukar alltid se ut så där.)

• Medellönen för planners är enligt en undersökning 16 900 kronor i månaden.

• En dom i arbetsdomstolen förbjuder reklambyrån ANR/BBDO att göra skallmätningar i samband med rekryteringar.

• Naturligtvis är den lägre för tjejplanners.

• Hilanders backar och meddelar att deras digitala satsning för 2010 flyttas fram sju år.

• Invandrartjejplanners tjänar i snitt lunchkuponger och taxikort.

Vill du vara med i en dödspatrull?

Hej där! Madame Börje kommer att sätta ihop en så kallad "dödspatrull" för att åka ner till klimatkonferensen i Köpenhamn. Det är bara att maila om du vill vara med! Vi kommer heta MBD (Madame Börjes Dödspatrull) och har en fin logotyp som en kille på Brindfors gjort på sin fritid. Syftet är att döda alla gycklare och gatuartister, för att på så vis göra världen till en lite bättre plats. Cyklop på huvudet? Död. Hajfenor? Död. Karin Drejer-näsapa-mask? Död. Kroppsfärg? Död. Gasmask? Död. Allmän anarkistlook? Död. "Nyfiken"? Död. "Engagerad"? Död. Palestinasjal? Död (om man inte kan visa ID-handlingar som bevisar att man är reklamare). Tretoppig luva med pinglor på? Död.

Avresa snarast. Anmäl dig genom att skriva ditt namn och lägga det i ett kuvert som du märker med "Singoalla" och diskret "råkar tappa" i närheten av Carl Fredrik Reinholdzon Belfrage.

Polisen vs Madame Börje

Förstora

Söderortspolisen har hört av sig efter inlägget om Scans blogg:

"Det är extremt kränkande att kalla Scanbloggen för 'Grisbloggen'. 'Snutbloggen' hade varit okej, om än inte särskilt lämpligt. Till och med 'Ainabloggen' eller 'Bängenbloggen' hade varit bättre än Grisbloggen. Men det bästa är såklart att kalla den Polisbloggen. Vi poliser HAR humor men tycker helt enkelt inte att du är så kul. I alla fall inte sedan du började på Resumé. Du var roligare när du var indie. Då var du liksom vår grej."

Hobby Film blir Hobby Nycirkus

Förstora

Oskar Bård. Foto: Stefan Borgius.

Succéföretaget Hobby Film med frontfiguren Oskar Bård slutar med reklamfilm och börjar istället arbeta med nycirkus. "Det stämmer" säger Oskar Bård, "from this day är det fan bara nycirkus för hela slanten. Film känns så sjukt jävla färdigt. Jag är säker på att nycirkus kommer att vara helt dominant om några år." Det nya namnet blir Hooby Nycirkus. Man kommer även göra andra grejer, som att buteljera berömda reklamares fisar på glasburk och kanske väga marsipan åt lantbrukare.

Ibland längtar man efter Hasse & Tage. Eller hur? Det var humor med värme! Satir som sparkade uppåt, aldrig neråt. Välformulerade monologer (Harrisburg!!) och sånger som har blivit klassiker. Det är så himla sällsynt idag.

Storåkers lanserar nytt koncept för Nescafé

Förstora

Storåkers presenterar sitt nya reklamkoncept för Nescafé: "Great ideas come from great coffee" lyder devisen. Filmerna visar människor som stirrar ner i sin kaffekopp. Där nere i "det svarta guldet" spelas en scen upp, som visar en smal farbror som går runt och skäller på en von Knorring som inte GÖR SITT JÄVLA JOBB och renoverar skiten ORDENTLIGT. Det är en smula surrealistiskt och faktiskt ganska otydligt.